前一年忙于保研，很多思考都是在碎片时间进行，趁着国庆中秋双节同乐加上保研结束，总算有时间静下来慢慢地想。
我一直想做一个善于反思的人，这也是我一直以来坚持的学习习惯，所以我想如果能从这些故事的回忆中学到一些东西，也算是弥补了一点遗憾。
亲手和她解绑QQ情侣关系那天，是24年8月2号，阳光明朗，天数是1902。
“你都如何回忆我，带着笑亦或是沉默。”
初中，高中，大学。当我陷入回忆时，才惊觉很多细节已经锈迹斑斑，我擦不掉，也看不清。作为一个恋旧的人，我不想时间把这些回忆从我身边夺走，故事的风铃应该饱满沸腾，即使是在鲜为人知的角落里。
所以趁它们还未老，我决定把它们写下来。想和写都是件需要勇气的事情，无垠的时空有无数记忆的亮片，它们的刺目令人心跳加速。
从进入实验班伊始，很少和她说话和接触。时光像一道透明的墙。她是墙那端明亮的团支书，常在讲台上；我是这端嬉闹的“草民”，混迹于兄弟之间。实验班无需面临中考压力，所以初三下那一会儿，毕业典礼我们很多同学都要出节目。
那时我有个好哥们A，好到一起洗澡坦诚相见的那种，虽然现在再无联系。他比较大大咧咧，为人随和抽象，经常和我在洗澡时分享他有多么多么喜欢B，而她那时，正好是B的好闺蜜。直到某天晚上洗完澡，寝室黑灯之后，A把我神神秘秘地叫到浴室，带着贼一般兴奋的语气和我说：他和B谈恋爱了。因着他与B，我与她之间那条平行的线，开始有了微弱的交集。
A自恋爱后，就天天和我吹枕头风，炫耀多么幸福。少年对甜没有抵抗力，我内心对保持单身这件事也开始渐渐动摇。某天下午（是5月19号下午么，亦或是晚上？我记不太清了），我们在舞蹈室彩排毕业舞蹈，A也在，中途休息时，我看见B出现在门口，然后神秘地把A叫出去了，我当时没太在意，他俩可能卿卿我我去了，不过心里开始有隐隐的预感，总感觉有大事发生。果不其然，过了一会儿，A又带着贼一般兴奋的表情走了过来，拽住我就往门边拖：“快走，有好事等你”。我当然是拒绝：毕竟你找我能有什么好事。不过正在拉扯之时，我注意到门口B正以别样的目光注视着我，让我的预感再次加重。出去之后，A，B，和她三人，围着我在教室拐角坐下，中间是B，左边是A，右边是她，大有把我围歼的味道。整个表白的过程以B为主导，A为附和，她和我为旁听：B以媒婆的口吻向我阐述她的优秀与善良，A在旁边时不时补充她的聪慧与可爱。学校有一个和新加坡国立合作的项目，她打算高中去那里读书，所以B向我说：她还有一个多月就要离开这所学校了，不过在这之前她挺喜欢我的，问我能不能实现她的一个心愿，做她一个月男朋友。我听罢，望向她，她脸很红，和我一样紧张。我在此前从来没有拒绝女生的经验，她确实足够优秀，在好友期盼的目光与内心的悸动间，我听见自己有些结巴的回答：“可以的。”
尽管双方都没怎么开口，但就这样，在言语的间隙，在沉默的身后，她成为了我的初恋，我成为了她的初恋。
晚自习的时光显得稠而长，下课铃响，好友A的低语如期而至：“晚上等人家一起走喔，你小子别跑了。”那是我第一次等一个女生下课，也是第一次与一个女孩，在月色下并肩走完从教室到寝室的路。
我站在教室前门等她。在短短的几分钟内我头脑风暴了无数个开头，不过当她有些不敢看我的出现在我身前时，声带只挤出了两个字，以一个相对轻松的语气：走叭~
有几条路可以回寝，我们走的是靠近小学部的那条。那条路现在已经不在了，不过所幸它还在我记忆里。我不记得是怎么走到那个路灯下，也不记得一路说了什么，我只知道在那个路灯下，第一次牵起她的手（应该是她的轻声提醒，按照我当时的性子估计不会主动牵异性的手）。当时的情愫，在交叠的掌纹里有一片潮湿的雾。
就像一朵花，太难描述。所以我说起春天，又想起秋天。
我记得初中考试前，下晚自习的奔跑。那时考试前一晚需要清空抽屉，摆放桌子，班主任会安排同学最后检查，检查完才能离开。作为班里的团支书，即使老师未安排，她也会尽职尽责的守到最后。作为一届草民，我当然认为差不多合格就可以走了，没必要等到最后，毕竟抢浴室要紧。所以当我拉起她的手离开教室，当我穿过夜色的罗马广场，当我在奔跑时回眸，她的些许忐忑与兴奋，化成散在风里的发。
我记得政治考试，她得知成绩后的无助。作为当时的政治课代表，她一直以来政治名列前茅，而我政治一直不算靠前。结果成绩出来她78分，我90+，而当时那次政治考试在班主任的宣扬/恐吓下（未到80分优秀者可能影响直升和奖学金）挺重要的，出成绩时正值20分钟大课间，我在操场打球，好友A和D接连跑过来告诉我她考砸一事。当我爬上四楼时，我看见B小心地将她从女厕所牵出，她红着眼告诉我没事。我已忘记是如何笨拙的安慰，只知道我们后面在小学部的树林里坐着聊了很多，聊到她说她可能不会去新加坡了。
我记得周五放学后，陪她散心的傍晚。周五有体育课，打球崴了脚，蹦蹦跳跳往回走的路上碰见了她。前几天考试，她自考完试之后心情都不太好。我记得那天天气不算晴朗，我背着书包，她穿着短袖校服，氤氲的跑道，三圈。在光里，在风里，在所有未言明的心事里。
（她当时肯定以为自己考的特烂，否则不会放学拉我。不过后来出成绩她的排名是年级第二，我多了个0。当时没太在意崴脚一事，回家脱下球袜，发现半只脚都是瘀血的黑色，我想起在母亲的问责下勇敢的反击：生命在于运动，放学必须跑步。）
就像一阵风，太难捕捉。所以我追到梯田，又随至海边。
我记得她陪我过生日。有一年过生日，她送了我一个唐老鸭玩偶，当时是晚上，在国际部楼下。我看不清她的脸，印象深刻的是她的眼睛，以及双手从背后”唰“一下拿出唐老鸭的那一瞬间。那个和烧水壶差不多大小的唐老鸭是我人生中第一个玩偶，我将它放在枕头的左边夜夜伴我入睡。一开始生活老师不允许，因为每天早上踏入寝室门就能看到一个唐老鸭雄踞在我的床头，所以老师每次都会把它塞到某个柜子或者丢到被褥拐角（检查内务影响寝容），不过在我的厚脸皮作用下，后续也懒得管了。
我高中生活老师是我遇到过最好的生活老师，知性温婉，与她相处十分融洽，令人怀念。
后续有一次家长进寝室收东西，母亲将这个玩偶带回了学校旁边的学区出租房，放在了衣柜上面，高考考完搬家后，我再也没有见到我的唐老鸭。
我记得有一次晚自习课间，她送我库里的篮球手环。送的是一个套装，有一个包装精美的盒子，盒子里有一些莹莹的小灯，白色为底的手环印着“Stephen Curry”的蓝色字样，我非常欣喜，并将其带在右手。这一带就是三年，直到后续第一次分开，和克莱离开库里一样。
我记得生日送她礼物送的香薰杯子（神人礼物），记得她过生日时我在KTV唱跑调的可不可以，记得傍晚逛玉渊潭公园时她的生气，记得下午参观雕塑广场时她的明媚。
我记得23年3月份她找我复合的时候寄与的包裹，那时我还在沙河，里面有明信片，上面工整的手写了周杰伦《明明就》的歌词。如今海鸥已经不再眷恋大海，希望它也能飞得更远。
我记得她和我发短信，通电话，淡然地说想最后一次见个面好好告别，却在电话的那一头沉默良久带着哭声地说我想你了。我记得和她复合见面时的麦当劳餐厅，小心翼翼地问她近况直到最后都没喝那杯热气腾腾的牛奶。我想起复合时和她一起吃的麻辣烫店，摘下篮球手环戴在她手上说这是手腕上的戒指。我想起复合后她建两人的QQ群，她一口气发了几十张自己过去快一年的照片。从景山公园到舞社排练，我一张张的看，像雨里看街上琳琅的倒影。
记忆如莲，次第盛开。
我记得曾送她一个笔记本，她后面告诉我拿来记我的不好，气鼓鼓地说记了好多。我记得她送我她捏的泥塑，用自己的书法稿包裹。很好看的小泥人，我拿回家却不敢和母亲说，说是创新学部班主任送的，母亲直夸老师书法很好。我记得曾送她一个哆啦A梦的水晶球，她把它放在床边柜子上，说会小心呵护很久。我记得她送我卡片串，卡片有可爱插图，也有各式各样的文字，我曾盯着其中一张“保证不生气”的卡乐了很久。后面母亲在有一次帮我清书包时偶然发现，我记得母亲什么都没说，帮我收在了桌前柜子里，可能她什么都知道。
我记得曾经一起探过的店，从西西弗书店到绿茶餐厅到潮汕牛肉火锅。记得她写与我的情书，真诚而热切，至今仍压在我的床边柜。记得五棵松逛商场时惹她生气，俩人在酒馆闷着不说话，一直坐到十点。也记得和她看过的电影，急先锋里的成龙，前任里的郑凯，还有一闪一闪亮星星里的张万森。
我记得每年北京的初雪，晚上兴奋地跑出教学楼拍照只为交换照片。纷纷扬扬肆意的雪的洒向时间，任它沾满我的发和她的发。我记得和她一起逛故宫，走过青石旧瓦，水杯里她带的小吊梨汤亮晶晶地很好喝。我记得和她一起去过动物园，颐和园，什刹海，沿着酒吧街一直到宋庆龄故居。我记得在恭王府那条街游玩的下午，她说她困，在石凳上靠着我睡觉，我记得她均匀的呼吸，也记得来往的人群与温煦的阳光。
青衿年华，历历晴川。
那时的高中以小组为单位，每组6人（我们组7人），两两并行共三排余一。在班里同学的运作下，我和她理所应当地被分到一组，并经常成为同桌（之所以不是一直，是因为每隔几周会有一次组内和组间的调换顺序）。她那时很怕痒，所以有时晚自习无聊或做作业做累时或见她一直学习，常常轻戳她的腰部惹她躲闪，以此发起“游戏邀请”。我不怕痒，所以她无法反击，只能抓住我的手以期限制。她躲闪防止我戳她，我躲闪防止她抓我手，想来画面甚是有趣。
有时惹她生气。她会嘟着嘴，腰板挺直，疯狂且专注的学习并拒绝我的“游戏邀请”。
有时惹她吃醋。那时有个好友E（男生）也在一组，同桌的时候我们也会经常戳来戳去，相互制约对方不要再卷，这种有点“打情骂俏”的模式常是她吃醋，拒绝和我说话并幽怨：“去找E”。她那时吃醋的样子有点惹人怜爱，我承认有时找E玩是故意夸大，被她关注的感觉令我开心。
我记得组内有QQ群，由她创办，并取名“七个小矮人”。由于与E的“暧昧”我在群内喜提恶毒皇后的称谓，她将E冠以白雪公主，并称自己为“毒苹果”。多么可爱的安排呀，只是现已不知白雪公主和毒苹果境况如何。
我记得晚自习课间，时常与她一起在阳台。我在右边，她在左边，我们一起往下趴着看，看楼下低年级的同学如何打闹。也是在某一天晚上，在她闺蜜F的相机里，我们有了第一张同框的拍立得照片。
由于我喜好打球，交友广泛，她是学生会主席，有头有脸，再加上A等人的宣传，所以没过多久，恋爱一事便有多人知晓。初中毕业纪念册，好友们更是唯恐天下不乱，将我与她放于一面左右，并以大大的爱心线条包裹，所以很快家长和老师便知晓。
堂而皇之的谈恋爱在初高中是不被允许的，同学的起哄，老师的关注，家长的反对，压力接踵而至。
我记得模拟考失利后，她被班主任叫去谈话，在教师的前门，接过班主任的电话，电话那头是她的母亲。透过门窗，我望着她趴在走廊的栏杆上，拨着一旁的绿植，哭着听她母亲的训责，小心地辩驳不是恋爱的问题。
我记得高考那天。大巴车上，我与她坐在一起，大家有点吵闹，解放近在眼前。她坐里面望窗外，我在旁边向她唱歌，唱的是周杰伦的经典曲子：《安静》。最后一门英语结束，她穿一身白裙，在车上哭成了泪人。我那时已有预感上午数学我考砸了（事实确实如此），心情非常糟糕，但仍小心地问她：怎么啦，是觉得没有发挥好么。她抽泣着说不是。“时间过得好快，我感觉自己就要成为大人了。”她这么说。我向她安慰道：“没事，我陪你长大。”（最会安慰的一集）
回去的路上前后排都有同学在玩手机，也有同学在唱歌。我又唱起周杰伦的安静。
“睡着的大提琴，安静的旧旧的…”，真像这段回忆一样，旧旧的，安静里有一种悠扬。
一些碎片后续
我想起好多，也写了好多记得。我想把那些记得展开，每一个记得都是一个故事，每一个故事都是一盏风铃。我想写从初三到高三的四年，写初高中和大学反过来的戏剧性结局，写我和她父母的交流，写那些寄与她的信件，写我们一起的旅行。
但是就这样吧。让时间把它们模糊就好。雾里看花的感觉。
二四年十一月中旬，她又提出复合。我回了她：我们已经分手哩。语气听上去很冷淡，但我真的没办法。我那时什么都没有。我想要保外校，她妈妈一直觉得我不好，所以我想如果去到更好的学校是不是能够减轻后面的压力，当然如果还有后续的话，如果实在没有也可以接受，因为我至少有了一个更好的平台。我那时，排名10%（托大一放松的福），没有绩点，没有科研，根本无法支撑我保到很好的学校。作为一名从小到大的“优生”，我不想认输，我想如果我能够去很好的学校，如果能让她妈妈看到我的上进，如果阻力能够减小，如果她还没有忘记，如果还有机会，我很愿意回到5月19号第一次牵她手的那个晚上。所以那个学期我很勤奋（也为了自己）（我高中时比这放松多了），我几乎每天早上来实验室，待到晚上近11点。我积极帮学长做事，学习科研，学习发表论文，努力搞懂课内每一个知识点，尽管绝大多数知识点从未考过。那一学年我在379人中来到了年级第4，同时有了第一篇CCF-A的在投论文。进入二月份以来我开始积极准备保研（见保研记录），用以卵击石的勇气套磁清北老师，帮老师做事，只为博得一线机会。作为计算机京城三所之一，国科大的软件所是第一个给我offer的学校，也是她的学校。拿下软所大保底之后，我更加决心冲击更好学校，如果失败，那么在命运异或缘分的作用下我将再次成为她的校友。七月，我拿到了计算所的offer，国科大计算机的王牌，从22年七月高考失利到25年八月，中途磕磕绊绊，我花了三年来填补数学的三十分（准确来说是一年半，因为整个大一没想到保研全在摆烂）。预推免之前，凭着3%左右的综排和一篇中稿的A会论文，和两篇在投A会，我套磁到了北大计算机的一位老师。作为传统弱com老师说了算的北大，我拿到了老师的推荐；作为优营比高达1:1.2的北大，我因推荐幸运地入了营。对于纯追title的保研er来说，北大计算机这一名号足够震撼，它或许足以扭转战局。
可是老师只有直博名额，加之老师所在的组可能不太关注学术，自己又早已与北航老师立下承诺，所以当9月18号北大与北航计算机预推免重合时，我放弃了北大。
在发出邮件那一瞬间，有一种释然的感觉，说不清这种感觉从何而来。
关于所谓恋情结果
我想起宫崎骏说的话：
“其实我很早就知道我们不合适，
但我还是拒绝了所有人，
陪你走一段没有结果的路。
虽然时间不长，
但毕生难忘。
想想真是心酸，
留住你和放下你，我都做不到。”
陪你走一段没有结果的路，多么浪漫的表达啊。由于她父母的持续反对，她在分手时电话和我说：“我们可能还会像现在这样一直谈下去，只是到后面谈婚论嫁时，可能不会有结果了。”所以在和她分手后我常常想：什么算是修成正果？相信在现阶段，一份刻骨铭心的记忆就是最好的结果。对于校园恋爱，对于青涩恋情来说，一场双向奔赴的拥抱，一次鼓足勇气的亲吻，就已算修成正果。因为这是在这个阶段，最难的一关。
月独上西楼，遗憾总常有。所以我有时宽慰自己：既已修成正果，就不应太过难过。当我步入社会，进入下个阶段，修成正果才变成结婚生子，物质会是这个阶段最难的一关。当我进入下个阶段后，我会努力，用尽我所有的力气去迈过这个难关，可是在下一个阶段，我或许不会像现在这样再为女生撰文，我或许会接触形形色色的女生，可是她们之中再也没有人能让我连拥抱都需要鼓起莫大勇气。
所以我很珍惜这个阶段，珍惜这个下午，在这阳光明媚的午后，我能有浮生的半日闲暇。
或许不应该用下一阶段的眼光去评判前一阶段的对错。多少人穷极一生都没有经历过青涩恋情的那种悸动啊。他们只能带着清醒的理智，分析未来另一半的家庭、背景、工作、人脉，然后才决定我要不要选择她，要不要爱上她。
可是，这不就是现在相亲现象的一种悲哀么：她各方面物质条件都不错，我才会选择继续与她接触，如果相处舒服我会和她结婚，毕竟感情是可以通过相处慢慢培养的。
可是，总归少了一种缘分的感觉。就像是飞鸟在茫茫人海中找到一处落脚点，它合适，却感觉少了一份牵挂，少了份回忆。作为一名理想主义者，我常想，如果我也成为了一只飞鸟，我该如何去证明，那个落脚石，就是我的唯一？
拣尽寒枝不肯栖是一种枷锁。
换位思考，她似乎做出了正确的选择：我谈恋爱，是希望比单身幸福，希望有人关心，有人依靠，有人倾诉，有人撑腰，希望和他在一起我能得到的快乐大于我的难过；我不要内耗，不要瞒着父母，瞒着亲戚，瞒着所有人，不要晚上一个人在楼道里哭的泣不成声白天还要微笑面对生活。我不要飞蛾扑火。
在恋爱的后期，给她的生活带来这么多的负面情绪，我感到很抱歉。
于我而言，最伤心的不是她那句“只是到后面谈婚论嫁时，可能不会有结果了”，而是她接着补充的：“我觉得你已经不太可能说服我了”。
振聋发聩，其实有好多好多话想对她说，却再也找不到途径去维系1902天的感情，像120年前北大西洋的那个冰冷夜晚，再也抱不住漂浮的木板，海水灌入我的心脏。
25年她过生日时，我送了她一台拍立得相机，包装盒里我塞了一张便签，上面写着：“定格时间的魔法”。我不想时间把回忆从我脑海里抹去，高中晚自习下课站在阳台的那张拍立得是我们唯一一张拍立得，所以我想在这故事的结尾，在她21岁生日那天，为她拍一张拍立得，去定格这个故事，让它没有句号。可是我终究没有说出口。绅士是一种美德，看到后面拍立得的照片上出现她的师兄师姐们以及她笑的很开心，礼物也算完成使命。
或许可能会有遗憾，也或许世上本就没有遗憾，只是希望放错了地方。我曾希望即使走不到最后也要能做一对朋友，毕竟交过心的朋友不算多，同在北京，闲时一起游玩，难时互相扶持。我不想最后的结局是双方拉黑删除，老死不相往来，虽然这在当今社会大行其道，毕竟简洁高效也是一种美德。
似乎希望的孔明灯早已开始坠落。尽管我知道她可能已经不太愿意见我，尽管在交谈中能感受到她回应里可能的针锋相对，我仍然选择在零点准时发送生日祝福，仍然选择坐车到朝阳为她送上生日礼物。算不上一厢情愿，只是我想在谢幕的尾巴上继续保留回忆的印记。与这位曾经的好友已经很久未说过话，可能在不久的将来（或许是11月我的生日）后，就要开始操办退役仪式，并将从此沦为点头之交。
分手时我们曾说会做好朋友。我明白友谊是阶段性的，只是这有时令人神伤。我想起小学时在一条街上很好的玩伴，那时我几乎天天晚上去他家看他玩游戏，帮他写寒暑假作业，和他一起在街上撒欢跑，如今已经有五六年未再见面。现在站在大四的路口，又一次站在分别的路口，大学那帮很好的同学们，日后又会有多少再见面的机会呢？
也确实是自己的缺点，如果能时常与他们保持联系，假日去他们的城市找他们玩会不会更好。可是维护联系本身是一件消耗精力的事情，于是在我眼里变成了懒惰的漠视。我知道她那段时间心理过得不好，我一直标榜自己是她的朋友可是我却没有伸以援手。我知道她一个人回家，一个人旅游，一个人在实验室待到很晚，一个曾经那么怕狗的人最后选择与狗为伴。我知道她一个人看雪，听路风宣泄。知道她有时微信会找我，有时也想有人说说话。可能有时也会孤独吧，毕竟博士生涯还有五六年。
人是否会改变？
在清晨，在午后，在傍晚，在一刹的晃神，在一时的发呆里，我总会想起和那些最好朋友们的故事。那些精彩的回忆像一排排风铃，在我的脑海里次第排开一望无垠。我想起她过生时和她见面，惊讶于她不再关注生日与生活仪式，听她笑说自己已经变了。
我想起旧日的好哥们A（恋爱引路人），四五年前挺精壮的男孩，近期已有些发福。我想起曾经一起打球的好哥们G，球技精湛却老想给我上身体对抗，如今已经几年没摸球。我想起初中坐我前面的女生H，那么文静现在打了好多耳钉。有时会感叹时间的魔力，人转变的轻易，可是有时也会想：人真的会变吗？
我不知道，我希望他们都没变。我希望他们能永远站在我的回忆里，没有世俗的侵染，没有成人的算计，没有被生活磨平棱角，他们依然阳光开朗，依然朝气蓬勃。
人生是无数的分叉路口，我一直在往前走，穿过自己的晨昏与四季，只是偶尔，在一些起风的日子里，会忍不住回头。我想回到那些分叉点上，静静地站在那里，目送好朋友们一步步走向不同的道路，我看着他们的脚印深深浅浅，越来越远延伸向我看不见的天际，我感受风从那些方向吹来，抚摸旧时光的气息。
人生是一次漫长的旅行，熙攘的车厢里来来往往许多人。他们有的坐在我旁边，叽叽喳喳我们交谈甚欢。有的和我隔了几排，偶尔目光交汇时相视一笑。我总是来不及做准备，来不及去珍惜在光影的流逝里那些笑谈的时刻，来不及去想在哪个站台与他们好好告别，他们就消失在人海里。我坐在列车的窗边，看田野、山川、城市，看窗外交替的风景一帧一帧往后掠去，像在看一部关于时间的纪录片。车厢里有人打盹，有人看书，有人发呆。我会在哪个站台下车，走向哪片属于自己的田野。他们是否会偶尔想起我——想起那个曾坐在他们旁边，叽叽喳喳说个不停的少年，想起那些如风铃般悦耳的日子。
他们会变成更好的版本，或者更沉默的版本，或者更世故的版本。可那些让我们成为”我们“的东西——那个在球场上不知疲倦的少年，那个为朋友两肋插刀的傻瓜，那个相信永远、相信真诚、相信一切不变的自己也许从未离开。在时光的角落里，在某个微风拂过的日子里，那些回忆的风铃还会再响。
思绪如风，回忆如铃，所谓青春，或许只是一段段风与铃的故事。在这个午后我想起好多，顺着静谧的阳光我一排排摇响它们，听它们暗哑或者悦耳的声音。我们的距离越来越远，我会交很多很多新朋友，也会永远怀念这些老朋友。
零碎的反思总结
1、珍惜现在和这些朋友们相处的时光。我发现好多再见都是突然的，就像在放暑假前本来打算邀请她去看大话西游之月光宝盒没去成，打算暑假完去，结果八月份就分手了。高三周末约一个好哥们打球自己临时有事，结果到现在再也没和他打过单挑。总是以为很快就能再次遇到他们，所以那天没有好好道别。
2、多沟通多表达，冷战万万不可取。
3、要注意生活的仪式感。
4、适当减少理性分析，多点情绪价值。
5、万事尽力而为，要设身处地为他人着想。
随意的结尾
匆匆那年的故事总是戛然而止，像今天思绪的结尾一般随意，只是我有时也会幻想，在它们的理想结局里沉溺。我喜欢这些回忆如同喜欢今天的夕阳，辉灿里有种温婉。
平行时空的故事没有句号，理想主义者应相信至死不渝的传说。即使撞上冰川我仍会踏上泰塔尼克号的甲板，在倾覆的最后一秒里，期待与他们重逢。
